February 13th, 2015

(no subject)

Джон Керри: США могут смягчить санкции в отношении России

Госсекретарь США Джон Керри заявил, что Вашингтон готов рассмотреть смягчение санкций в отношении России при условии выполнения минских соглашений и февральских договоренностей по урегулированию украинского кризиса. Слова госсекретаря приведены в официальном сообщении, опубликованном на сайте Белого дома. Он подчеркнул, что США будут судить «по делам, а не словам» России.
В Минске сегодня завершились переговоры об урегулировании ситуации на Украине в «нормандском формате» между лидерами России, Германии, Франции и Украины. Президент России Владимир Путин объявил, что сторонам удалось договориться о прекращении огня с 0:00 15 февраля и отводе от линии разграничения тяжелого вооружения.
источник
-----------------

Естественно эти слова адресованы не России, а Европейцам.
И естественно потому, что ЕС выходит из под контроля и начинает считать убытки от американских выкрутасов. А это очень плохой знак, ибо штаты не могут предложить ничего материального, но могут только запугивать. А Европа(старая) уже у самого порога того, когда не страшно. А если не страшно, то и ненужно слушаться.

Мною давно уже был озвучен тезис, что госдепу США вместо майдана, нужно было начинать лизать пятки Путину, чтобы реформировать вместе с Россией мировую экономику, и пусть болезненно, но избавиться от своего долга в два десятка триллионов. И тогда бы произошло то, о чем мечтают США: Америку спасали бы всем миром.

Теперь же к сожалению, Штатам самим придётся выбираться из того дерьма, в которое они встряли. "К сожалению", потомучто потрясет все страны, и если даже Российская банковская система окончательно уйдёт из долларовой зоны, то на ней отразятся проблемы партнеров.

Как раз сегодня пришли новости о том, что российские компании, получили возможность размещать акции на гонконгской бирже. Это означает прежде всего то, что наши компании выходят из под давления западных рейтинговых агентств. США получает дополнительный "бонус" потеряв возможность давления и контроль над гонконгскими рейтингами. Но настоящий шокинг для американцев наступит тогда, когда на гонконгскую биржу придут иранские компании. Если даже Иран официально не вступит в БРИКС, то в "нашем" секторе подконтрольны будут большие мировые запасы углеводородов. И тогда Россия, Китай, и Иран будут делать погоду на нефтяном мировом рынке.

Но вернемся к нашим заклятым друзьям - американцам.
Как видите риторика меняется: Если ранее они шантажировали нас вводом санкций, то теперь шантажируют их отменой. Как я уже писал выше - это говорит о том, что американцы теряют контроль над ЕС. А европейцы в свою очередь, не без помощи великого и ужасного, начинают понимать, что их прокатили. Что потери им никто не восстановит, и что важно не потерять то, что осталось.

Ускоренные размышления французов о мистралях, говорят о том, что Путин сказал Олланду и Меркель, что-то такое, о чем мы незнаем, но узнаем в недалеком будущем. И это что-то - очень плохая новость для США.

Как говориться: поживём - увидим.
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.

Поржать time

"Я никогда не встречал русских, которые грустят.
Стоило мне представиться, назвать свою профессию и родной город, как они все начинали ржать, не понимаю почему."
(c) Хулио, гондольер из Гондураса.


Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!


- Почему у меня машина в -25 градусов плохо заводится?
- Дизель?
- Дизель.
- Она солярку откусить не может.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы ещё более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким членом летает?


- Как по дереву определить где север,а где юг?
- Всё очень просто: ёлка - север, пальма - юг!


Анекдот от Жириновского
Фюррер просыпается на том свете в холодном поту и зовёт Штирлица:
- Штирлиц, ты знаешь, что сейчас Третьим рейхом руководит фрау? Вот с такой вот (показывает руками) пухлой задницей.
А по тротуарам маршируют геи какие-то, не штурмовики, а геи!
Евреи - в их руках все банки и газеты...
А русские бьются с украинцами за Донбасс! Вместо Сталинграда!
И всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки!


Старый я уже по бабам бегать.
Несите их мне сюда!





Если женщина весит сто килограмм, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.


Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом.
Я при нём не то что болеть - кашлянуть боялась.


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орёт:
- Доктор у меня не встаёт!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно тр@хать собираетесь?!


Как надо было достать рыбаков, чтобы получить названия "стерлядь", "бильдюга" и "пристипома"?





- Дорогая, я должен тебе признаться, сегодня я впервые изменил тебе... Что скажешь?
- 3:1!


- Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
- Как вас может беспокоить то, чего нет?


- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придёт?
- Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.


То толстеет, то худеет, на всю хату голосит
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама".


жена пришла поздно домой:
Не спрашивай где была, лучше смотри чему научилась...


- Мама, мама, ёлочка горит!
- Не горит, а сияет!
- Мама, мама, шторы сияют!


- Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю!


На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.


Олег был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече на всякий случай били его по яйцам.


В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!


Наконец-то год КОЗЛА!
12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых официально.





- Мама, а почему меня все холодильником называют?
- Не обращай внимания, Атлант!





отсюда